
Populární sitcom Comeback, který se stal v Česku téměř kultovním (a vůbec, žádné téměř, sitcom vykazuje všechny známky řádné a nezpochybnitelné "kultovnosti", jako je citování seriálových hlášek na veřejných fórech i věrnou obec zarytých fanoušků, která sní o celovečerním filmu s Ozzákem v hlavní roli), už 3. března startuje s novými díly. Takže teď pro fandy: Ozzák na Hrad! Každou středu od 20:00 na Nově!
Ve středu 3. března se na obrazovky vrátí nejpopulárnější český sitcom s dvanácti premiérovými díly. Do nové řady Comeback vstupuje s celou řadou otázek. Vyrovná se Ozzák se ztrátou Jezevce? Podaří se Tomášovi vrátit na hudební pódia a výsluní šoubyznysu, kam patřil za časů své největší slávy? Dostane se za podpory Marcelky opět na přední stranu Plesku? A co si vlastně počne matka-samoživitelka Simona, když přijde o práci za barem? Zamává to se životem Lexy a Saši? Nechme se překvapit…
Nejpovedenější seriálové hlášky
Marcelka: Vy jste někdy vkročil do kostela?
Ozzák: No, vkročil! A hned zase vykročil... Dali mi ňákej hnusnej pišingr, no a když jsem si vzal víno na zapití, řvali na mě, že sem husita! Myslím, že kdyby tam čepovali pivo, mělo by to větší úspěch.
Ozzák: No, vkročil! A hned zase vykročil... Dali mi ňákej hnusnej pišingr, no a když jsem si vzal víno na zapití, řvali na mě, že sem husita! Myslím, že kdyby tam čepovali pivo, mělo by to větší úspěch.
Ozzák: Volizováním dítě neuděláš!
Tomáš: Ozákku!
Ozzák: Mluvím o známkách.
Tomáš: Ozákku!
Ozzák: Mluvím o známkách.
Tomáš Pacovský: Ozzáku, jak to, že nejsi v krámě?
Ozzák: Mám polední pauzu.
Tomáš Pacovský: Vždyť je půl pátý!
Ozzák: Mám polední pauzu.
Tomáš Pacovský: Vždyť je půl pátý!
Iva: Přece se nemusíš koukat na kdejakou popovou vykopávku.
Tomáš: To doufám nenarážíš na mě.
Iva: Ne, tvoje písničky už nikdo ani nepamatuje.
Tomáš: To doufám nenarážíš na mě.
Iva: Ne, tvoje písničky už nikdo ani nepamatuje.
Iva: Víš, kolik se v ní nasáklo sajrajtu?
Tomáš: Tohle říkáš vždycky, když jí čistíš.
Iva: Tak teď to říkám naposled.
Tomáš: Vážně?
Iva: Jo, protože jí čistím naposled.
Tomáš: Tohle říkáš vždycky, když jí čistíš.
Iva: Tak teď to říkám naposled.
Tomáš: Vážně?
Iva: Jo, protože jí čistím naposled.
Lexa: Brý den, pane Pacovský.
Ozzák: Brý.
Lexa: Nevíte, jestli už vyšla ta nová Ewa Farná?
Ozzák: Moment Lexo, znáš přece pravidla?!
Lexa: Jéžiši, pane Pacovský, buďte trochu člověk, já mám dneska blbej den.
Ozzák: To já mám taky, ale pravidla se musej dodržovat, muzika je jako bouchačka, taky jí nedaj každýmu.
Lexa: Ale v Bontonlandu jo.
Ozzák: Taky to s nima jde od deseti k pěti. Tak za prvé, předveď, jak se hrozí.
(Lexa zavrtí prstem jako maminky na své děti.)
Ozzák: Lexo!!!
(Ozzák zapne Metal. Mezitím přišla do obchodu Saša, lekla se Ozzáka a utekla.)
Lexa: Vyplašil jste mi ségru.
Ozzák: Ty máš ségru? Tak ji někdy přiveď.
Lexa: Vodím jí furt, ale vy si ji nikdy nevšimnete.
Ozzák: No jo, měl jsem včera těžkej večer, asi mi vypadla.
Lexa: No jo, ona je taková nenápadná, třídní nám jí už třikrát představovala jako novou žačku.
Ozzák: Já vůbec nevim, o kom se bavíme? To je jedno. Tak za druhý.
Lexa: No tak, pane Pacovský, jen mi řekněte, jestli vyšla ta Ewa Farná.
Ozzák: Nepřerušuj, za druhý, kolik měli členů Led Zeppelin v původní sestavě?
Lexa: A proč musím tohle všechno vědět?
Ozzák: Aby z tebe byl správnej chlap!
Lexa: A co ta Ewa Farná!
Ozzák: S tý chlap nikdy nebude.
Lexa: Jestli už vyšla.
Ozzák: No vyšla, co to sem pleteš.
Lexa: Super, tak já ji jdu stáhnout.
Ozzák: Stáhnout? Trochu krutej trest, i když za tu její hudbu si to zaslouží.
Ozzák: Brý.
Lexa: Nevíte, jestli už vyšla ta nová Ewa Farná?
Ozzák: Moment Lexo, znáš přece pravidla?!
Lexa: Jéžiši, pane Pacovský, buďte trochu člověk, já mám dneska blbej den.
Ozzák: To já mám taky, ale pravidla se musej dodržovat, muzika je jako bouchačka, taky jí nedaj každýmu.
Lexa: Ale v Bontonlandu jo.
Ozzák: Taky to s nima jde od deseti k pěti. Tak za prvé, předveď, jak se hrozí.
(Lexa zavrtí prstem jako maminky na své děti.)
Ozzák: Lexo!!!
(Ozzák zapne Metal. Mezitím přišla do obchodu Saša, lekla se Ozzáka a utekla.)
Lexa: Vyplašil jste mi ségru.
Ozzák: Ty máš ségru? Tak ji někdy přiveď.
Lexa: Vodím jí furt, ale vy si ji nikdy nevšimnete.
Ozzák: No jo, měl jsem včera těžkej večer, asi mi vypadla.
Lexa: No jo, ona je taková nenápadná, třídní nám jí už třikrát představovala jako novou žačku.
Ozzák: Já vůbec nevim, o kom se bavíme? To je jedno. Tak za druhý.
Lexa: No tak, pane Pacovský, jen mi řekněte, jestli vyšla ta Ewa Farná.
Ozzák: Nepřerušuj, za druhý, kolik měli členů Led Zeppelin v původní sestavě?
Lexa: A proč musím tohle všechno vědět?
Ozzák: Aby z tebe byl správnej chlap!
Lexa: A co ta Ewa Farná!
Ozzák: S tý chlap nikdy nebude.
Lexa: Jestli už vyšla.
Ozzák: No vyšla, co to sem pleteš.
Lexa: Super, tak já ji jdu stáhnout.
Ozzák: Stáhnout? Trochu krutej trest, i když za tu její hudbu si to zaslouží.
Tomáš: Takže holčičko, skočíš na nákup.
Iva: Už jsem byla.
Tomáš: Uklidíš doma.
Iva: To dělám vždycky.
Tomáš: Spočítáš tržbu.
Iva: A ty si něco prodal?
Tomáš: Ne.
Iva: Tak v tom případě tržba nebude problém.
Iva: Už jsem byla.
Tomáš: Uklidíš doma.
Iva: To dělám vždycky.
Tomáš: Spočítáš tržbu.
Iva: A ty si něco prodal?
Tomáš: Ne.
Iva: Tak v tom případě tržba nebude problém.
Tomáš: Poslouchej brácha, ten tvůj abecední systém není moc přehlednej.
Ozzák: Co je na něm nepřehlednýho?
Tomáš: No třeba to, že není vůbec podle abecedy.
Ozzák: Co je na něm nepřehlednýho?
Tomáš: No třeba to, že není vůbec podle abecedy.
(Lexa přinese kufr.)
Lexa: Co to je, pane Ozzáku?
Ozzák: Nic co by měly vidět dětský oči.
Lexa: Porno, super.
Lexa: Co to je, pane Ozzáku?
Ozzák: Nic co by měly vidět dětský oči.
Lexa: Porno, super.
(Lexa si chatuje s nějakou Slovenkou.)
Lexa: Je modelka a studuje archeologii a hebrejštinu.
Iva: Takovýma se svět jenom hemží a určitě pojede do Afriky zachraňovat děti s malárií.
Lexa: To jsem jí rozmluvil.
Lexa: Je modelka a studuje archeologii a hebrejštinu.
Iva: Takovýma se svět jenom hemží a určitě pojede do Afriky zachraňovat děti s malárií.
Lexa: To jsem jí rozmluvil.
(Iva chce zjistit něco o Lexově schránce na chcizenskou.cz.)
Lexa: Ale moje heslo neuhodneš.
Iva: No až na druhej pokus. Myslela jsem si, že víš, že Lexa se píše s X.
Lexa: Ale moje heslo neuhodneš.
Iva: No až na druhej pokus. Myslela jsem si, že víš, že Lexa se píše s X.
Lexa: Pane Pacovský, já s váma nutně potřebuju bejt v televizi. Beneš tam byl a Kvasničková se před ním svlíkla.
Iva: To zvíře budeš ty.
Ozzák: Já, zvíře? Já jsem přece člověk. Nebo ne?
Ozzák: Já, zvíře? Já jsem přece člověk. Nebo ne?
Ozzák: Vážně vypadám nebezpečně, Mambo?
Marcelka: Vypadáte jako pobuda.
Ozzák: Tak to jo. Neříkáte to jen tak?
Marcelka: Věřte mi, jste přímo ukázkový vagabund.
Ozzák: Vždycky jsem chtěl hrát tyhle záporáky. Vinnetoua, Supermana, Babičku... No jak házela přes plot ty děti.
Marcelka: Vypadáte jako pobuda.
Ozzák: Tak to jo. Neříkáte to jen tak?
Marcelka: Věřte mi, jste přímo ukázkový vagabund.
Ozzák: Vždycky jsem chtěl hrát tyhle záporáky. Vinnetoua, Supermana, Babičku... No jak házela přes plot ty děti.
Tomáš Pacovský: Co to máš?
Simona: Ozzoměr.
Simona: Ozzoměr.
Ozzák: Já si fakt myslím, že je úplně zbytečné chodit do restaurace, když mám doma navaříno!
(Hádají se o to, kdo lépe vychovával Ivu.)
Ozzák: Odvedl jsem jí první den do školy.
Tomáš Pacovský: Ale až v říjnu!
Ozzák: Odvedl jsem jí první den do školy.
Tomáš Pacovský: Ale až v říjnu!
(O Ivě.)
Ozzák: Naučil jsem ji chodit...
Tomáš Pacovský: To jsem jí naučil já!
Ozzák: Na fesťáky!
Ozzák: Naučil jsem ji chodit...
Tomáš Pacovský: To jsem jí naučil já!
Ozzák: Na fesťáky!
(Iva čte z přípravku na čištění.)
Iva: Odstraňuje i ty nejodolnější skvrny. Káva, čaj, čokoláda, krev, tráva, borůvky, mastnota, červené víno, mazut. Zdá se, že Ozzák vyvinul něco odolnějšího.
Iva: Odstraňuje i ty nejodolnější skvrny. Káva, čaj, čokoláda, krev, tráva, borůvky, mastnota, červené víno, mazut. Zdá se, že Ozzák vyvinul něco odolnějšího.
(Lexa si v bytě nahlas pouští Ozzyho Osbourna. Iva vyběhne a zaklepe na dveře, aby přestal. Po chvíli vyběhne ze dveří Lexa a jde za Ozzákem.)
Lexa: Ty jo, pane Ozzáku viděl jste to?
Ozzák: Co?
Lexa: Ta vaše muzika funguje! Pouštím si ji sotva deset minut a už na mě bušej ženský!
Lexa: Ty jo, pane Ozzáku viděl jste to?
Ozzák: Co?
Lexa: Ta vaše muzika funguje! Pouštím si ji sotva deset minut a už na mě bušej ženský!
(Saša čte úkol do matematiky.)
Saša: Jak dlouho se může doma válet podprůměrný zpěvák, který za totality vydělával pětinásobek průměrné mzdy a ukládal je na dvouprocentní úrok na valutovém účtu? No a já jsem se mámy ptala, kolik byla ta mzda.
Iva: No a kolik?
Saša: Prej prd.
Tomáš a Ozzák se hádají, kdo je lepš otec.)
Ozzák: Ve dvaadevadesátým na Rockfestu byla nejmladší účastník.
Tomáš: Tys ji vzal v jednom roce na Rockfest?!
Ozzák: Ále pila jenom desítku.
Ozzák: Ve dvaadevadesátým na Rockfestu byla nejmladší účastník.
Tomáš: Tys ji vzal v jednom roce na Rockfest?!
Ozzák: Ále pila jenom desítku.
Ozzák: Pochválen buď pan Ozzy Osbourne.
Iva: Až na věky, strejdo.
Iva: Až na věky, strejdo.
Saša: (čte z vietnamského diskuzního fóra) Já rád bych nejen koukat, ale i dotýkat. Jak to myslí?
Iva: Sašo, neboj, určitě tam bude i něco lepšího. No hele, třeba támhle. Ona tak hezká, až já hned brečet. No vidíš.
Lexa: Ono brečet má ve vietnamštině víc významů.
Saša: Já zabrečet čtyřikrát za sebou.
Lexa: Tak to ti hned vysvětlím.
Iva: Ne!
Saša: Mně moc líbí tvůj vodní hlodavec. Asi jsem jim fakt sympatická.
Iva: Sašo, neboj, určitě tam bude i něco lepšího. No hele, třeba támhle. Ona tak hezká, až já hned brečet. No vidíš.
Lexa: Ono brečet má ve vietnamštině víc významů.
Saša: Já zabrečet čtyřikrát za sebou.
Lexa: Tak to ti hned vysvětlím.
Iva: Ne!
Saša: Mně moc líbí tvůj vodní hlodavec. Asi jsem jim fakt sympatická.







